não fico sem ar, não suo loucamente
tem coisa mais incômoda do que suar no bigode?
(ok, eu sei que tem)

não fico incomodada com roupas que marcam
com roupas que apertam, pneuzinhos que pulam

estar emagrecendo me trouxe mais ânimo
me sinto mais feliz, mais segura, mais mulher
minha relação comigo e com o mundo está mais leve e menos agressiva

eu me aceito mais, me sinto mais aceita
ganho sorrisos gratuitos que já não ganhava antes
vestir a calça que eu usava antes da operação
foi motivo de gargalhadas relaxantes
(nossa, rimei!)

ainda existe um longo caminho até chegar ao corpo que eu quero
um longo caminho de adaptação na hora de comer
entalarei uma centena de vezes, passarei mal
mas vestirei uma roupa e me sentirei linda e confortável
olharei pro espelho e me verei linda, com curvas nos lugares certos

o tal do lance da dor e da delícia.

eu quero é mais!
digo, eu quero é menos!
menos calorias, menos preocupação, menos tristeza e menos roupas
magreza lá vou eu!

¬ sobre o processo cirúrgico: a banda mais magra da cidade
¬ sobre como eu não me aceitava e as coisas horríveis que passei e ouvi: pesado
¬ sobre os milhares de quilos que eu engordei: 38

gavetas trazem a organização e a estabilidade que eu preciso
tudo no seu lugar
encaixadinho
ordenado por tipo e cor

não gosto de roupas em cadeiras e mochilas
elas amassam
e a que eu quero sempre está lá no fundo
caótico

não sei
não consigo
e não quero
viver sem gavetas

gavetas aumentam meu humor e
minha qualidade de vida

mais amor gavetas por favor

voltando…

estava eu com 98kg, esbravejando com o mundo e comigo pela minha condição.
eu tomei remédios pra emagrecer desde os 17 anos, qdo cheguei a pesar 82kg e em 6 meses eu cheguei a 52kg. foi lindo!
lindo pq a magreza veio numa fase importantíssima pra mim, o início da faculdade.
lindo e sofrido. eu suava feito louca e não tinha apetite pra nada.
mas eu nem ligava. o que importava era eu me sentir bem, entrar em todo tipo de roupa que eu queria, esbanjar saúde, fôlego e sedux por aí. fora os gateenhos, né?!

aos 27, 10 anos depois, óbvio que a festa dos barbitúricos já não bombava tanto no meu corpo.
estabilizei meu peso em 60kg, já conseguia comer normalmente mas a irritação que essas bombas me causavam não parava.
então eu parei.
aí, em 1 ano, meus 60kg viraram 98kg. oi?!
somem à falta do remédio, a ansiedade, a safadeza de almoçar cebolitos e matar uma barrona de chocolate por dia.
sim, eu achava que eu poderia comer o que quisesse e que depois eu tomaria um remedinho e pluft! continuaria magra.

não notei quando comecei a engordar, mas tinha o pensamento imbecil de pedir pra minha mãe comprar calça jeans e cortar a etiqueta, pq eu não queria saber qual o meu manequim.
parte daí a auto-sabotagem
depois de começar a me fechar em casa, esbravejar a minha ira na internet, (pq é fácil se sentir forte com palavras qdo na verdade o sofrimento da vida offline é imenso), ser agressiva com todo mundo, ser dispensada por peguetes, ser alertada de como o meu corpo estava mudando e perdendo a forma, resolvi fazer regime.
sim, eu comia saladas e proteínas, arroz integral, pão 24725 grãos
adiantou?! nadica.
procurei um endócrino, que me passou um medicamento mais fraco que a minha anfepramona, a tal sibutramina.
efeito? nulo. tá escrito lá na minha ficha médica, podem acreditar.
o que eu fiz com o meu corpo? mascarei a minha doença com remédios que me deixavam alucinada
ah sim! eu estava “saudável”, sem diabetes, colesterol ou essas coisas, mas tinha a tal obesidade ferrando com a minha vida.
eu falei doença? sim, doença! obesidade é doença, lembram? e deve ser tratada, e não aplaudida. enfim…

fiz diversos exames para identificar o foco da obesidade, qual o melhor tratamento e, beirando os 30 anos, decidi, junto com os meus médicos, que a cirurgia bariátrica era o melhor caminho.
acho importantíssimo dizer que a cirurgia não é um atalho, muito menos coisa de gente preguiçosa, ninguém chega num médico e diz “ei, doutor, quero emagrecer! corte o meu estômago, por favor pq não tô afim de regime mto menos de malhar!”
é um processo longo, sério, doloroso, exige disciplina e cabeça no lugar. o endócrino, a nutri, a psicóloga e o cirurgião me acompanham desde dezembro do ano passado.

de dezembro a março fiz mais um monte de exames, regime, diário de bordo de como eu me sentia, como eu comia, pq eu comia… tudo isso pra entender qual a minha relação com a comida e como os meus sentimentos influenciavam na minha dieta regular.
minha família e meu namorado (que nessa época ainda nem era namorado) foram essenciais na minha preparação para a cirurgia e pela força que me movia.
um amigo meu, psiquiatra, viu que eu estava mais elétrica e ansiosa do que o usual e falou que ia me medicar pra eu me acalmar e pediu para acompanhar a minha cirurgia.
2 dias antes da minha cirurgia, ele faleceu num acidente de carro e fiquei tão tão triste… achei que fosse um sinal, pensei em desistir…

mas me mantive firme!
a cirurgia foi marcada pro dia 10 de março e, na semana que antecedeu, fiz uma “despedida” das comidas.
fui ao outback com a minha mãe, comi aquela cebola gigante, costela, chopp e tomei aquela sobremesa enorme chocolate thunder from down under. que gordice!
saí com o Du pra me despedir das batatas fritas, da cachaça, do chopp, da picanha, das frituras
pedi que a minha mãe fizesse brigadeiro com canela e banana para comer depois de um prato lindo de pirão de peixe.
já no bar com o Du, tomei cachaça, lula à dorè e entrei em jejum

rezei tanto antes de deitar!
aliás, quase não consegui dormir.
ouvi a minha mãe acordando cedo, ela conversando com o meu pai no corredor. a minha vontade era de abraçá-los o máximo que eu pudesse pq eu estava sim com medo de morrer ou ter um choque anafilático
pq eu nunca tinha operado nada na vida, nunca tinha tomado anestesia, estava meio apavorada, na verdade.
falei com o Du por dm e estava quase pronta
tirei a senha do meu iphone e escrevi um recado pra minha irmã, com todas as minhas senhas e tbm um recado pra cada pessoa que eu amo. olha que doida eu!
enfim, precisava fazer aquilo pra me sentir segura caso algo ruim acontecesse.

minha mãe tirou fotos logo que coloquei aquela camisola que fica com o bumbum de fora para guardar a minha última imagem antes da cirurgia
deitei na maca e me levaram pro centro cirúrgico.
que lugal frio, feio, todo de inox. fiquei tensa.
vi meu nome numa tela, me levaram até a tal sala de cirurgia
a sensação de ser levada deitada é tão impotente que só de pensar eu fico tonta
o anestesista conversava comigo, comentou da minhas tatuagens, o meu médico me falou oi e…

eu acordei chorando de agonia e de dor, chamando a minha mãe e falando que eu não queria mais operar e que era pra cancelar a cirurgia
lembro do meu médico dizendo que eu já estava operada
eu chorava, reclamava e dormia. eu não sabia aonde eu estava e lembro de tentar conversar com um moço bonitinho com barba por fazer que estava do meu lado
reza a lenda que eu cheguei a falar que ele era bonito. eu, a tarada da sala de recuperação.
tudo doía. o peitoral, ombros, o estômago… parecia que alguém estava estrangulando o meu estômago e que eu tinha o peso de um caminhão sobre o peito. não conseguia respirar. foi angustiante!

um enfermeiro mto legal parecido com o danny glover me levou para o meu quarto, chamei a minha mãe, que ficou do meu lado junto com a minha tia.
eu ouvia a música da novela araguaia “vaaaai amiiigo…” e dormia, ouvia a voz do carlos tramontina e dormia, ouvi a minha irmã e meu cunhado chegarem e dormia…
aí chegou uma enfermeira maluca pra me trocar. ela pediu que eu virasse de lado, apoiasse um braço na cama e me puxou. jesus! que dor foi aquela?!

aí eu dormi, dormi, dormi…

enquanto eu durmo, vou falar sobre a cirurgia.
a técnica que eu fiz foi a banda gástrica.
imaginem um aparelho de pressão. a parte que vai em volta do braço, vai em volta do estômago, na porção superior do meu estômago, que tem uns 20ml. o restante, que equivale a 1 litro, eu não preciso mais encher pra me sentir saciada.
existe uma manguerinha que tem um portal de titânio e silicone na ponta, que fica subcutâneo, abaixo das costelas do lado esquerdo. ele serve para ajustar a banda quando necessário. o médico usa uma agulha neste portal, com água destilada para inflar a banda e reduzir ainda mais a passagem de comida da porção superior do estômago para a inferior.
meu estômago parece uma ampulheta, sendo que a porção superior é bem pequena, como na foto. e a passagem de uma pra outra é bem estreita.
tenho 4 pequenas cicatrizes: uma do portal, 4 dedos abaixo do seio e com uns 3cm de comprimento e 3 cicatrizes acima do umbigo, uma para a câmera e duas para as pinças cirúrgicas essa têm 0,8cm cada.

acordei às 5h da manhã e dei longas 4 voltas no andar que eu estava no hospital, para ajudar a sair o gás carbônico que injetaram entre meus órgão internos e os músculos, para formarem uma “tenda”, que permitisse os médicos a me operar com mais mobilidade.
meio-dia eu eu já estava no carro do meu pai, voltando pra casa.
minha mãe comprou aquelas seringas de 20ml pra medir a minha “comida”. media 20ml de água, suco bem ralo e bem coado, água de coco ou água coada do cozimento de legumes e carne e tomava de 5 em 5 minutos
na segunda semana após a cirurgia eu fui ao meu restaurante favorito com os meus amigos e pedi água. achei que eu fosse morrer de vontade e ferrar com a noite de todos, mas foi super tranquilo. a única coisa que eu não consegui foi tossir, gargalhar ou espirrar. doía tudo. mas começar a socialização foi ótimo!
eu saía com o Du pros bares, pedia água e ficávamos horas conversando. não pedia suco no bar pq eles jamais coariam o suficiente e, neste ponto, qualquer fagulha sólida que caísse no meu estômago, seria um desastre para a cicatrização!
após 1 mês, meu primeiro copo de suco de laranja normal, sem ser coado, foi festejado no bar. e como não consegui tomar inteiro, os meninos completaram com vodka e mandaram ver!
voltei aos poucos a comer: dieta líquida, dieta líquida completa que permite iogurte, leite batido com frutas e gelatina e enfim a dieta sólida, que começou com 100 grandes gramas de legumes bem bem cozidos e aumentou para carnes, verduras e queijos. pode pão e carboidratos tbm. mas eu não gosto muito, então tirei do meu cardápio. mas confesso que eu não aguento mais ver gelatina e brócolis na minha frente!
nisso eu já tinha sido pedida em namoro e também pude voltar a fazer exercícios. rá!

uns 3 meses após a cirurgia, entalei pela primeira vez com a pelinha de uma tangerina.
preparem-se para cenas de terror: achei que eu fosse morrer de dor, sem ar. os olhos lacrimejam, o nariz começa a escorrera dor no estômago é terrível e parece refletir no coração, parece que tem alguém esmagando os dois órgãos com as mãos!
e não adianta tomar água, aliás, isso só piora!
talo, bagaço e semente são proibidos pra mim.
umas duas semanas depois, pedi uma chapa de filé num bar. não mastiguei direito e de novo entalei. carne é o pior, é o que mais entala e também o que eu mais preciso comer
todos os dias eu me concentro para comer e como bem pouquinho, cerca de 250g por dia.
tomo uma garrafinha de iogurte, uma fruta ou uma fatia de queijo branco de manhã (queijo branco é ruim de comer, pq é borrachudo e não desce redondo)
almoço salada temperada com um pouquinho de sal e um grelhado de umas 50g (tem dias que consigo 100g, principalmente com peixe ou carne moída) e a noite repito o mesmo esquema do almoço. nos intervalos como uma fruta e tomo mta água e continuo com os meus sucos ralos. o legal dos sucos ralos é o rendimento e menos calorias por porção.
já comi chocolate (pouco, lógico) e em uma festa de criança, peguei um olho de sogra e um brigadeiro. demorei uma meia hora pra comer os dois. é mto pesado. dói demais.
mas tenho plena consciência da complexidade da cirurgia que fiz, do quanto sofri enquanto estava obesa, do quanto eu sofro cada vez que eu não mastigo direito e entalo, do quanto a minha família, meus amigos e meu namorado me dão força e do quanto de grana eu estou gastando com isso. até meu namorado emagreceu! logo, não vou estragar todo o meu progresso pelo prazer instantâneo de uma barra de chocolate.
a paz que eu encontrei, a felicidade que eu sinto e a mulher que eu olho e admiro (não só por fora) são mto maiores do que qualquer deslize.
já são -22kg, -16% de gordura corporal, -18cm de cintura e -10 números de calça jeans!
alguns moços já voltaram a mexer comigo na rua. e dessa vez não é pra me chamar de gorda…
troco fácil a gostosura de um chocolate (meu maior vício) pela gostosura de ouvir das pessoas “nossa! como vc emagreceu!”

contrariando cazuza, raspas e restos não me interessam
e não deveriam interessar à ninguém

acho que já falei isso algumas vezes na vida
mas tive que falar hoje de novo
pq, muitas mulheres, assim como eu já fiz
estão se permitindo
viver uma vida de mentira
ou se contentar com migalhas de sexo ou sentimento

e não, não adianta falar
muitas de nós temos que ir até o chão
(não dançando funk, e sim, no fundo do poço)
pra entender o quanto de tempo, dinheiro e hidratante
a gente gastou/gasta com esses idiotas

olhe bem para ele…
ele é realmente tão bom assim?
ele é o cara mais legal e admirável do (seu) mundo?
ele é muito muito muito bom de cama?
vc acredita nele?

tenho certeza que vc ficou em dúvida ou disse não

sofrer por um imbecil
que não te respeita pra quê?

aposto se alguma amiga, pai, mãe ou irmão
falassem ou fizessem
metade dos absurdos que esse boçal fez com vc
vc teria surtado!
mas não, como é o fofinho pseudo don juan
que vc “acha” que ama,
vc aguenta firme
e finge acreditar que é só uma fase

esse ciclo recursivo de
sofrimento > reencontro > felicidade fugaz
esperança > abandono > ódio > sofrimento
não vai acabar nunca se vc, gata não tomar as porras das rédeas da sua vida!

não espere mudanças dele
mude vc
a vida é muito mais do que uma trepada de consolação

ah, já disse que isso não é amor, né?

your lips i could kiss them all day
if you let me
you’re so beautiful
and i tell him everyday
you know i’d never ask you to change

you’re amazing
just the way you are

.bruno mars.

o cara é legal, o máximo! você dá um jeito de perguntar o dia do aniversário dele. afinal, os signos têm que combinar, sinastria amorosa é vida!
papo vai, papo vem, entre beijos e risadinhas soltas, você escaneia o moçoilo e faz um filho perfeito na sua cabeça: “os olhos dele, a minha boca, o nariz dele, o meu cabelo..” bebê johnson à vista! mas todo bebê tem que ter um nome. e sim, você já fez a combinação na sua cabeça: maria clara de orleans e bragança. perfeito!

você se agarra em todos santos, anjos e arcanjos pensando “eu não vou transar com ele. não posso trepar com ele. senão ele vai achar que sou vagabunda e vai me deixar”. ele te liga depois do encontro dizendo que chegou em casa e você acha q isso é quase amor…

e sim, você vai dormir pensando que ele vai te mandar sms de “bom dia”, que pelo msn ele vai te convidar pro combo cinema – jantar – esticada. mas a vida, essa engraçadona, faz com que ele te convide na quinta-feira, às 19h “vâmo tomá uma breja?”. e você, tonta sai correndo pro shopping pra comprar lingerie nova e dá um tapa, com gilete e chuveiro, na depilação que está quase vencendo.

posso contar uma coisa?
ele não gosta de você. sério.

ele não vai reparar na lingerie e não faz a menor ideia da odisséia que foi até você surgir linda no banco do passageiro do carro dele. aliás, ele tem carro né? porfa. era só o que faltava você se arrumar toda e ainda buscar o bonitão em casa. não trabalhamos com delivery para não sócios.
vocês vão jantar e, relutante, mas com um fogo enorme, quando se dá conta, tá trepando loucamente com ele. e arrasa! pronto. você deu o hadouken sexual e ele tá no papo! aham! vai nessa..

você conta pra todas as suas amigas que ele é o cara! romântico, cavalheiro. até carinho nos seus cabelos ele fez depois de gozar.
A-P-A-I-X-O-N-A-D-A!

passa sexta, sábado, domingo. você não liga “pra não pressionar, né?”. eis que ele surge e fala rapidamente com você por msn na terça. já é quarta e nada… na quinta, você mulher forte e decidida, liga e ele diz que tem compromisso durante o fds inteiro. aniversário da prima da avó é realmente imperdível.

você siacaba e acha q o problema é com você.
olha, pode até ser… mas ele também não sabe o que quer. ou até sabe. vai ver ele quer espalhar o amor por aí enquanto você quer guardar o amor numa caixa linda e ficar abraçadinha na fila do cinema.

então você chora, se descabela, de nada adianta. você se estilhaça ainda mais relendo papinhos de msn e relembrando uma época (oi?) que você achou tão boa e promissora. então fica uma dor incrivelmente ridícula e perturbadora e uma saudade descabida, não é?

e não. isso não faz a mínima diferença pra ele, saca? só você, queridinha fica aí em cólicas pensando o que aconteceu de errado ou no que poderia ou pode dar certo – pois você não pensa em desistir.

vá viver sua vida, mulher!

tempo, tempo.

pronto. passou.

então chega o dia que você fica de papinho com outro e o processo se reinicia.

um dia você acerta. não foi isso que a sua mãe te disse?

it’s you, you’re all I see
you make me live now honey

you make me live
you’re the best friend
that i ever had
i’ve been with you such a long time

you’re my sunshine
and i want you to know
that my feelings are true
i really love you

you’re my best friend
you make me live
i’ve been wandering round
but i still come back to you
in rain or shine
you’ve stood by me

i’m happy, happy at home
you’re my best friend

you’re the first one
when things turn out bad
you know i’ll never be lonely
you’re my only one
and i love the things that you do

you’re my best friend
you make me live

[john deacon, queen - 18/05/76]

como pode ser tão perfeito pra mim?!
desperto e te vejo dormir
sua respiração de trilha sonora
enquanto decoro cada detalhe do seu rosto

felicidade na vida é qdo vc acorda
e me puxa pra perto
“minha linda”

não adianta tentar escrever
impossível traduzir

amor
sim, claro!
mas ainda assim não diz tudo

minha mãe sempre me disse
que eu não sabia ainda o que era amar
eu ficava puta
“comassim?! a minha mãe tá maluca! eu sei o que sinto!”

mas eu nunca soube o que ele é realmente
não menosprezando o que já passei, sabe?
eu nunca na vida quis tanto alguém
na verdade eu queria
mas essa pessoa não existia

sempre achei que uma pessoa
poderia ter vários amores na vida
mas apenas um único grande amor
e sabe?
acho que isso é verdade

antes eu achava que amor tinha prazos
“ninguém ama em 1 mês”
ah, ama sim

e amor é diferente de paixão mesmo né?!
não é só sexo, bolos, ciúmes,
não é só frio na barriga de montanha russa

não tem que sofrer pra alguém te amar
não tem que deixar de ser quem a gente é
não tem receio dos amigos não curtirem
não tem que medir palavras

o amor simplemente acontece
é forte e tira o ar como eu sempre quis que tirasse
mas também silencia, fala com os olhos
é carinhoso, divertido, amigo e enche de saudade
e também dá frio na barriga de montanha russa
mas sem a parte de passar mal no final

o amor é sim como a minha mãe falou
leve, gostoso, sem complicações
vc olha e tem certeza do que quer
tem certeza do que sente
tem certeza que naqueles olhos e braços
encontra tudo o que sempre quis

aquele lance de “sossegue que o amor vem”
poutz, que verdade!
minha mãe sempre disse isso tbm

muitas vezes ela me via agoniada, chorando
praguejando
me via sofrer por caras que não tinham nada a ver comigo
e dizia “o que é seu está guardado”
achava tão acomodado, tão triste
eu achava que ela estava errada e não sabia nada da vida
que tolinha eu…

portanto, crianças
acalmem o coração
e ouçam mais as suas mães

eu estava rezando q ela nascesse no dia do meu aniversário
mas complicaçõezinhas fizeram que ela nascesse bem antes do previsto

28 de abril de 2008
saí correndo da agência e fui pra maternidade
ela não estava na vitrininha dos recém-nascidos
subi pro quarto da minha irmã
tomei um choque
a valentina estava na uti

segurei o choro, a angústia
e a decepção de não conseguir ver minha sobrinha
pra não deixar minha irmã ainda mais tensa

meu pai chegou no quarto dizendo que ficou perto da uti
e viu uma enfermeira carregando a valentina
“ela tem o meu narigón, o nariz do vovô”
não gostei da piadinha
até pq o nariz do meu pai não é dos mais bonitos

minha irmã passou dias e dias com a valentina na uti
todos ansiosos com a volta das duas
qdo elas chegaram…

wow! que fofurice!

o brunno todo carinhoso e curioso com a irmãzinha
a valen cresceu, linda e forte
independente, não gostava que a segurássemos
enquanto arriscava os primeiros passos
qdo ela caía, nem esboçava choro
apenas levantava e continuava

valente, geniosa, forte, independente e sarrista
ela é cheia de gracinhas, piadinhas e micagens
que fazem todos rir
mas também é muito carinhosa
e muito, muito carismática

aliás, não poderia ser diferente
pq, mesmo na uti ela já sorria
ela vai tirar esse mundão de letra!

carinhosa, manda beijo e assopra
mas qdo ela dá abraço e beijo na bochecha é o céu
cura qquer coisa.
às vezes ela anda dançando e pulando
às vezes pede pra sair com asas de borboleta na rua

charmosa por natureza
todos os olhares se voltam pra ela
ela é a única pessoa que me coloca pra fazer “ejexíxios”
fazemos alongamento, pliè e “beleleta” juntas

fã de chocolate e “pítita” (pizza)
é delicada, adora desenhar
gosta de cor de rosa e lilás
mas também anuncia pros mais chegados
que soltou pum
e sai dando risada…

3 anos da minha maluquete
deus, como passa rápido!

ela não nasceu no mesmo dia que eu
mas é taurina com ascendente em escorpião
just like me
segura!

todo amor, felicidade, sorte e saúde do mundo pra vc, valentina!
meu amor por vc ultrapassa qquer limite!